Un diálogo con el impuesto más temido de la globalización
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Periodista: Señor Arancel, es un honor… aunque nos cobró 25% por entrar a esta entrevista.
Arancel: 50% si quiere usar mi foto. Y pague en efectivo.
P: ¿De dónde viene usted? ¿Es de la Tierra o de un planeta capitalista?
A: Nací en una reunión aburrida de la OMC, cuando alguien dijo: "¿Y si les cobramos por existir?". Mis padres son la Protección Comercial y la Paranoia Geopolítica.
P: ¿Tiene familia?
A: Sí, mi primo el Arancel Chino es más barato pero trae spyware, y mi tía la Tasa Europea cobra hasta por respirar su aire histórico.
P: ¿Qué hace en su tiempo libre?
A: Juego "Sube y baja" con las cadenas de suministro. Ayer dejé un barco de zapatillas flotando en el Pacífico por diversión.
P: ¿Algún hobby?
A: Coleccionar lágrimas de importadores. Tengo un frasco etiquetado: "Crisis de 2018, soya brasileña".
P: ¿Adónde va? ¿Cree en el libre comercio?
A: Voy donde me lleve el viento… o el lobby de turno. El libre comercio es como el Yeti: todos hablan de él, nadie lo ha visto.
P: ¿Mensaje para los mortales?
A: "Si piensan que soy caro, esperen a conocer la inflación*. Es mi novia tóxica".
Confesiones
Su mayor trauma: Que lo confundan con un cupo. "Soy más sofisticado", dice.
Su canción: "Material Protectionist" (parodia de "Material Girl").
Su debilidad: Los contrabandistas. "Son los bad boys que me hacen sentir vivo".
El arancel se despidió cobrándonos un 10% por usar comillas en esta nota. "Las palabras importadas también tributan", alegó.
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